新潮男女四步曲——十分种的热度见面说说笑笑,继而打情骂俏,一会搂搂抱抱,最后上床睡觉。[
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一对新婚燕尔的夫妇,两人均在某县的一所小学里任教。某日,先生出差到上桥教师研习会,上课两个礼拜。因为他极度思念新婚妻子,便传真一封信给心爱的她:我在这里OOO,你在那里OXO。妻子看了百思不解,她[
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妓女们要求上街游行,按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是:
不征地,不争房,工作只要一张床。
无噪音,无污染,拉动内需求[
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某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人[
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶金川保健啤酒,个个脸红脖子粗,手脚发硬。一的士来了,哥几个上车一看,乐了,司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣,傻呼呼[
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隔壁的女人向邻居林太太诉苦道:“林大太,你看我有多丢脸啊!我们家那个死鬼,每次作事总是那么浮躁,什么事都不经大脑的心不在焉,昨晚,我和他正在作爱的当儿,门铃突然响了,他呀!居然跳起来前去开门。”[
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坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。
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有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月[
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“一个老处女与他心仪的男子做完爱后,自信满满地向他说道:
“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑地说道:
“别逗了,你难道没看到我刚才是[
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上周偶班做电子实验.突然一个女同学尖叫起来: "我失真了!我失真了!!!" 有个自以为很牛的男同学便上去帮忙, 这个同学摸了半天,反而失真越发严重. [
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一个傻子结婚三年没有生孩子,求教于邻居,邻居告诉他:可能是事后那东西流掉了,没有进去,必须在房事后提着妻子的脚倒着甩几下。傻子很高兴。
晚上,傻子照着邻居告诉的方法去做[
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某天,郊外河畔
某天,郊外河畔,春光明媚,水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共[
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一采花贼,专在校园中侵袭女生。
一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。
一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别..[
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一次和我MM还有二个朋友(一对)一起开车去外地玩,路途很长。。。回来时我和我MM坐后面,由于前一晚睡得时间少,上路没多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼[
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”女人给你口交的最大好处是什麽?“
”使我能够得到五分钟的宁静。“[
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Success is:
At age 4, success is...not peeing your pants.
在4岁时,成[
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唐朝末年,一秀才上京赶考,未中。返乡途中,见路边一小店,门外有广告曰:如有人与老板娘做爱能将其干出声,本店归其所有,否则,留下全部银两。秀才心想:我不[
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某老人要娶一女子,女子看他须发都已经白了,不肯嫁他,老人就贿赂媒人说:“嫁我的话,天天与她行房,虽一晚没有的话,愿被打五下。”于是那女子就嫁给他,初夜[
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一个老大爷觉得自己的身体不好,去体检。大夫给他一个空瓶子,让他回家装点精液样本回来。第二天老头拿着空瓶子回来了。
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乾隆下江南,一日出游,见一群美女,淫性大发,命众太监达铺肉床,大干一翻。正起劲,一太监秉奏:“启秉皇上,臣有本要奏。”乾隆道:“别急,等一会儿。”不久,[
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在酒吧间,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”
“怎么回事?”
“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整[
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在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技粉(很)发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个[
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余曾列市一饶有趣味的辩论会,参加者一面为巾帼英雄,一面为须眉丈夫,辩论为男女之地位,究竟孰上孰下,双方皆穷思极虑,以争一日之长短。内容之精彩,确未曾有,笔者不敢自私,特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布[
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有个男人非常苦恼,因为他老二的根部长了一圈红斑。经医生检查,被诊断得了不知名的性病,得手术治疗。术前先由护士小姐进行消毒,她一看不禁哑然失笑。男人问:[
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清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”
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