甲:你手上的伤是怎么回事?
乙:那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……
甲:这跟你有什么关系?
乙:很不巧,但是我的手正好在他老婆的屁股上……
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一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」结果女[
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一天,张外腰和他的小瘦子朋友一起去看黄色录象,可到了录象厅门口才发现带的钱只够一个人进去。于是,足智多谋的张外腰想了一个办法:他把小瘦子塞进了自己的裤裆[
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有一对夫妻,久婚未生育,男人不解问其朋友;朋友日,你和你妻那个以后,你妻怎么拉?回日;“是厕所小便。”朋友笑日;这就是了,你想想,你和你妻那个以后,她一[
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远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东[
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三轮车的人一天载了一小姐,到了地方小姐不肯付钱,说:大哥,我们不容易,整天出舞厅进歌厅,奶子摸的稀稀松。登人力三轮车的不干了:老妹儿,我也难呢,我是走大[
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小韩:「你知道吗? 我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢? 」
小丁:「偶尔,当你出差的时[
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有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,[
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有一个哥们儿天生阳痿,结婚后更是抬不起头来,发誓一定要过一次最好的夫妻生活。一个朋友告诉他马来西亚有一个巫师专治这种病,他听了之后大喜,立即收拾行囊飞往[
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警察抓一批三陪小姐,挨个审问,发现都是外地人。便问:本地小姐都哪里去了?!小姐回答说:都异地交流了。[
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日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查,结果如下:
5%:吸烟
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有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後 要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築[
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小老板乘车去高潮度假村,车行不久问女票员:到高潮没有?女票员不语,又问:小妹,到没到高潮?票员不耐烦答:没有,到了我会叫的![
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幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”
小孩摇头说不知[
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老陈:“昨晚真倒霉。”
老李:“发生了什么事?”
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一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访。..。
陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女[
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山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
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某人学习刻苦,工科学生却精于文,有书呆子之称,为众学友取笑之对象,然每有妙语,令人捧腹。一日,学友问刚要去赴约的某人:“男人与女人的区别是什么?”某人不[
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一对热恋中的男女,相约去吊祭一位长辈,后来两人闹情绪,出殡那天只有男的去了殡仪馆,看不到女的,越想越觉得不对,就想写信给女的道歉,谁知女的看了信,更加火[
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一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不[
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宋朝和唐朝的美女观见下面的诗句。
宋朝崇尚林黛玉似的美人,“美女上马来,马儿似不知。”
唐朝崇尚杨玉环似的美人,“美女上马来,马儿似不支。” [
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在一海滨浴场规定不许女士穿三点式的泳衣。只见负责人象一穿三点式的小姐很婉转的说道:小姐,我们这儿不允许穿两截的泳衣。小姐便问到:那我该去掉哪一截? [
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有一对恋人开着跑车兜风,男的对女朋友说:“你把衣服全脱了,我就飑到最快档。”
女的就脱得一丝不挂,男的把车开到最快。但是不幸,车祸发生[
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新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”
听了妻子的话,小二得意[
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一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我[
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