古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个
人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作,有一次
这个太[
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一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问
是谁打碎的。
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女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭,你能做些什么特别的
菜?”
女佣:“好,太太[
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“记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:“老
实,听话。”
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“索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他
上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”
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一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
“赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女[
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“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,“要知道,我整天
都被迫地重复着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”
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一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁
也不让谁,越吵越厉害。
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一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又
没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜
的[
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饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?” &[
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一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说,“我恨透我的丈
夫了。”
“你打错电话[
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有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意[
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在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子
的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”
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一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先
生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱,”
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一位邻居向女主人告状:“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起,”女主人回答,“我经常告诫他,人不可貌相..”[
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有一次,一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期,但还没有走的意思。
最后,阿瑟只好问他[
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甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』
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一天晚上,一个女孩正进行一个晚会,大了午夜1点了她们还在玩,朋友问她,你这样闹邻居找你们了吗? 女孩说;没什么的呀?每天晚上邻居家的狗都叫我还没找他们那!!!!!!!!!!~~~~~
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琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,[
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病人:医生,我耳朵痛!
医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800 年)
医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这[
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有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”
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一位老公公的儿子刚结婚的第二天,老公公就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
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青青最近将留了三年的直发,烫成卷卷头,我问她有何不同感
受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”
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小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南
部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
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一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁
也不让谁,越吵越厉害。
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