大学宿舍,深夜卧谈。
同学甲(埋怨乙):你床是的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉!
同学乙:但是我要看的呀!
同学甲:[
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某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男“上面”是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么“下面”有[
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语文课上到《甲子谈鼠》一文,老师兴致勃勃地谈起课外话题:
“现时上海大规模土地批租、动迁,正是灭鼠的大好时机,千万不要
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班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为
了加强同学们的体质,所以我决定,每天必须进行早锻炼,至于这
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在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学
生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。 [
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某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题
“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
一位考生在试卷上飞快地写道——
“1898年空军人数和飞机数皆为0[
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大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学
生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:
“美洲大陆是谁发现的?”
“……”
教授气急败坏地[
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初学造句的小学生,常常造出你意想不到的句子:
难过————我们家门前的大水沟很难过。
如果————罐头不如果汁营养丰富。
天真————今天真热,是游泳的好日子。 <[
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没来得及小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。
小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”
同学又问:“那你把它赶走不就行了?”
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在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗
杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。[
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儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺
激,对吗?"爸爸:"那当然。"
儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"
爸爸:"你.[
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教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他
。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人<[
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有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
[阅读全文]老师问小麦中国四大发明是什麽?
小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」
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一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:“你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请打扫卫生的老大娘[
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一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”他不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”
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升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,如果
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有个学生,学习不用功,爱耍小聪明。一天上历史课,老师问
他:“郑成功是一个什么样的人物?”
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一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”他不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”
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中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次月考试题:中国的煤都是( )中国的铁都是( )
结果某张试卷上:中[
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平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示:
“我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴[
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学生:“这是我的作业本。”
老师:“你家长看过了吗?”
学生:“看了。” [
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几个学生躺在被窝里闲聊。
甲:“我的爱国心最强。”
乙:”我的爱国心才最强[
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自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒
蛇,并讲授各种应急措施。
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向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师[
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