读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;
进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没[
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某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”[
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失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。
拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。
单相思:草木本有心,何求美人折? [
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某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
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读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的;
进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人;
考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没[
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学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女[
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英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect[
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上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义” ,干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几[
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美眉几时有,
上机问网友,
不知网上佳丽,
此妹是何人?
我欲下线归去,
惟恐天南海北,
远处不堪寻[
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当一个女的长相低於60分....我们通常叫她"恐龙"..
当一个男的长相低於60分....我们通常叫他"猪头"
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男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同
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老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""[
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亲爱的学妹们:
你们好!我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一,在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。
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有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!”
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一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然[
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今天老师怒气冲冲地走来。
“你的信。”
“谢谢。”
“谁寄来的?字这么纤细,女的?”
“为什么你想要知道[
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第一节课:精神不佳,小睡片刻;
第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡;
第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡;
第四节课:古有明训:饭[
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有一次考试题目是这样的:
John and Mary make ______ after their quarrelling.
考完后大家一脸诡异的笑容都不[
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一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。
老师:“你说地球是什么形状的?”
学生:“圆的。”
老师不甘心,又问:“为什么地[
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大一新生刚开始军训,某日,抽水泵出了点问题,使得女生宿舍楼上不去水了,高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用,412室王某好不容易排了半小时队,打回一盆水,她舒服地洗完后便出去倒水,过了好一会才回来,[
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老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断[
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“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”[
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一大学女生宿舍为增进感情,排名为大姐、二姐、三姐。。。
一男生宿舍闻声,遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫。。。。
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在大学里,旷课迟到是很平常的事儿。这天,上课已经二十分钟了,一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气,可一想应该施行反面教育。于是[
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甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?
乙同学:“不,是6。”
甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以[
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