“履试不爽”
古代,有个姓吕人氏。此人脾气不好,心眼狭小,非常易怒。有天,人家背后说他坏话时不幸被他听到,他就发飙了!这就是「吕氏不爽」的由来。[
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“化整为零”
古代有位名人好嫖妓,不幸的是,第一次就中标,医师诊断后得知患了疱疹。名人很生气,决定自暴自弃疯狂嫖妓。一段日子之后,医师检查发现,疱疹竟不药而愈,不过却发现又得淋病!这就是“[
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“唐宋八大家”
百年前某个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有个村落,刚好有只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送点轻的。于是那天他送给每[
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大剧团演《智取威虎山》关电门,有电。在县里演没电,用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平,唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ,臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣[
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当戏剧落幕之后后,一位观众向演员投掷蕃茄,于是演员们纷纷跑入后台。
结果,丢蕃茄的人却又开始热[
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台湾 PHILIP ZHOU 同志曾就祖国方言的丰富举过一例:
“日本鬼子” 一词,
东北人说 “一本鬼子” ,
湖北人称 “二本鬼子” ,
到了苏州人[
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陈老师和他的日本朋友去看电影,前面有一位学生向售票小姐说:“学生票一张。”
旁边的军人向售票[
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有个老外来小木家玩,正巧碰上了端午节,本着好客的精神,小木带着老外到河边看划龙舟等节目。看完后,小木送了两个肉粽给老外带回去吃。一个星期后,老外来信感谢[
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一个美国人到日本做现场演讲,请一位日本人做他的翻译,参加的人非常踊越。美国人开始演讲,一口气讲了十五分钟,就停下来让那日本翻译开始做现场翻译,但那日本人[
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镜头一:冬天,寒风凛冽,一双目失明的乞丐低着头身穿单薄的内衣跪在人行天桥上,面前放一帽子,帽子内有少许零钞。
镜头二:一善良的女士穿着厚厚的羽绒服走到天桥上时,看到眼前的一幕,怜悯之心油然[
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有一个摄影组在外地拍电影,在一个招待所里住下。大家被分配好房间就开始休息。第二天早上,导演在走廊上喊:“哎,起床了!各回各屋了。”[
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一个才学几句汉语就自认了不起的老外正在吃肝,连说耗吃,耗吃,这是什么?旁人说,这是肝。
老外[
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一位都市女作家把汽车停在山区农夫的旁边,开始热烈地称赞那儿的乡村景色。她兴奋地问那农夫:“你一生当真都有住在这可爱的山林中,终日徜徉在迷雾里,穿梭于花草[
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近日从湖南经济电视台看到一个节目,很有趣,大家同乐!!
该节目是 中的一个栏目.
电视台人员假扮一擦鞋小哥,在一天桥下等待生意.摄象机在角落里拍着....
路[
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外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:“三中全会以后,农民越来越贵了.”一女生的作业里有句子写道:“我每天都很忙,白天做功课,晚上练习生子(字)。”又[
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给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地责问。[
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夫妻两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片叶遮
羞的裸女油画时,丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画,呆了半晌仍不想
走开。妻子狠狠地[
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有位擅长画动物的画家看到一头牛,它粗壮有力,两眼炯炯有
神。征得牛的主人的同意,画家将这头牛画成一幅油画,后来在华
盛顿艺术画廊卖了[
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母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像
画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:“你没有光着身子给他作
画吧?”
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一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一些绳子、
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时,我
听见旁边一个妇女[
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“我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒
目的地方。”
“祝贺你,画的[
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一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,
以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合
适?”
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一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花
了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他
问:“这幅画要多少钱[
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一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直
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画家新找到一处老房,搬家前,他对他的朋友说:
“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下,然后在墙上画一[
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