一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多
芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有
什么东西比音乐更美妙的吗?”
[阅读全文] 一位男士走进书店问道:
“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?”
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一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报:
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”
第二天,他收到回[
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驴腚掏不出好画
早些年,人们在赶集的时候常常骑着小毛驴,回来时好用毛驴
驮东西。
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秀才应考,要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里,提笔批[
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古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里
的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。
和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,[
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有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐
字逐句地抄下来交给那人。
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清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百
里闻名。
某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好[
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罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说[
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“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗?”
“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附
近几幢楼的住户都来诉苦了。”
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一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多
芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有
什么东西比音乐更美妙的吗?”
“有的,太太。”他回答[
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一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画。她挑来挑去,总是
不满意。她对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体[
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在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶
夫:
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一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花
了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他
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一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画[
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一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一
幅作品前对丈夫说:“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。”
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有个好吃的洋人,从中国带了几个麻球回国去,逢人便说:“你
们看中国的麻球,真稀奇!没有洞,豆沙是怎么放进去[
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有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,
因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”
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有一次,专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填
空题:“绞尽___汁”。
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新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
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元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来[
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一日在机场碰到一位同乡,他问起我在国外学什么的,我说:
“溶液化学。”他说:“老兄客气了,哪有容易的化学。”
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詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴
了”
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“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。
“是音色提高了吗?”
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校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的[
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