夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”
那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来,警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。”
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鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道,”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?” <[
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某日,机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办~
最后..女空服员:「现在飞机上只剩下西式的便当。」
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在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航,他非常无聊,就在B-52旁做出各种特技动作,并对B-52的飞行员说:“你能做什么动作,我能做地更[
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我:嘿,我今天在路边捡到十块钱啊!
小王:是吗?那你怎么处理?
我:当然是把他交给警察叔叔咯。
小王:那么乖啊?那警察叔叔有没有[
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一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了[
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一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际,没赶上飞机[
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在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”
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一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把门打开,你跳下去就是了[
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在一列急驰的火车上,初次出远门的珍呢老太太正在问列车长:“请问:这趟火车到圣保罗停不停?”
列车长笑着回答道:“停,如果不停,您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站!”
[阅读全文] 飞机上的乘客正在不耐烦地等待起飞。这时,门开了,两个小伙子一前一后地走进机舱,两个人都戴着又大又黑的墨镜,走在后面的人拿着一根探路杖,走在前面的人牵着[
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1、上车时宜奋不顾身往前挤,挤死一个是一个,挤死两个是一双,以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿,并设法使之大声啼哭尖叫,以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心[
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一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的左手,且手心向后。
“你到底是要右转还是左转?”
“我当然是要右转[
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民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时[
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航,他非常无聊,就在B-52旁做出各种特技动作,并对B-52的飞行员说:“你能做什么动作,我能做地更好。”B-52继续向前飞。
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机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座。
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一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到,您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
[阅读全文] 在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”
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一个商人打算坐火车去水牛城,考虑到火车是晚上到达,而且又是卧铺,于是商人向车厢乘务员叮嘱道:“我有个坏毛病,睡觉总是睡得太死,一睡着中间就很难醒来,不管你用什么方式,凌晨四点千万千万记住叫醒我,好吧?[
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在飞机上,空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟,空中[
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有个人正在崎岖的乡间公路上开著车,突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个刹车,向年轻人喊道:「块上来!快上来!」
年轻[
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一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊!”“是呀,应该写封表扬信表扬表扬她。”
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司机开车回到总站时,兴冲冲地对其它人说:“今天车上死了一个人!”
第二个司机说:“我的车上还有四个呢!少见多怪!”
第三个司机说:“我不争气,车上只有三个人[
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“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水,”公共汽车司机对女售货员说,“这香水妙不可言!”
“噢,这么说,您挺喜欢它?”姑娘高兴地说。
“太喜欢了!”司机对姑娘[
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