法官:“这么说,你真是单独流窜行骗的?”
骗子:“是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担
心他是否诚实!”
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蒙托在路口被警察团团围住,他奋力挣扎,掏出匕首刺死了一
名警察。审判时警察局长痛斥他:
“你知道你刺死的是谁?是一个家庭的父亲!”
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法官看了一下被告,忽然觉得有点眼熟,于是便问, “请问我以前见过你吗?” 被告满怀希望的回答说, “是的,法官大人,去年我是你家小孩的家教, 教拉小提琴的那个,记得吗?” “哦”法官恍然大悟, “[
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年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。
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我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩,买了一头象,但在海关上被拦了下来。说:“法律规定的,不可以外卖”。于是他想了个好方法,在象的耳朵上贴了些面包和生菜,说:“法律没规定面包里面带什么吧?”[
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一个人在丢了数辆自行车之后,又买了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼下,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,[
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在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险
柜的?”
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一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这
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一歹徒潜入一银行作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了.但是里面都只有一[
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法官问被告:“你在偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”
被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!”
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一个傍晚,一个卖小玩具枪和百雀灵的游摊人收拾东西准备回家了。走到半路上,天已经黑了,对面走来几个巡警,看见他又是背又是提的,以为是小偷,上前叫住他,站住,干什么的?背上背的什么?手上提的什么?游摊[
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警官:“一个扒手都抓不住,真是个饭桶!”“长官,我把 指纹带来了。”“在哪?”“在我脸上!”
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在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:“请问先生这里在哪有警察局?”另一个男人说:“这里好像没有警察局。”那个男人又问:“那请问在这里有没有警察?”另一个男人说:“没有。”那个男人又[
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警察:你是不是偷了别人的跑车。
小偷说:没有,不信你可以搜身。
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深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好!请给一枚10美分的硬币吧![
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两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
“买它有什么用?[
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典狱长:“你昨天才出狱,怎么今天又犯法了?”
犯人:“我在狱中学的藤手工,还有一种手提包织法没有学会,只好前来补习。”
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法官:你怎偷张家的牛。
小偷:我没偷
法官:这牛怎么到你家的
小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
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有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便,被警察抓住,准备罚款,这个人对着警察不满地说:难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗?
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深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好!请给一枚10美分的硬币吧![
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“这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你
为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”
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蚊帐里有两只蚊子,一只吸的饱饱的,另一只一点也没有吸。老婆让当检察官打蚊子,丈夫毫不留情地把那只吸的饱饱的文字打死了。可是对那只没有吸血的文字迟迟不动手。老婆问他怎么不动手[
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在一个晚上,有一个很矮的男人在胡同问另一位男人说:“请问先生这里在哪有警察局?”另一个男人说:“这里好像没有警察局。”那个男人又问:“那请问在这里有没有警察?”另一个男人说:“没有。”那个男人又[
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法官:“证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你
只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”
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一个德国抢劫犯被带到法庭,法官问他是否会讲英语,年轻人
答道:“会一点儿。”
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