一位绅士写信给一家旅馆预订房间,并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信:“我干了30年,从[
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有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地
说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
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旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然:“您快瞧哪,臭虫在墙上列队行进。”
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音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺:“无所不包”。
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约翰到动物商店,说:“我要买250只臭虫,230只蟑螂,15只老鼠
……”
店员惊奇[
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女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告[
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“我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?”房客对房东说。
“真有意思,你只付那么点房租,难道还想[
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一位游客问伦敦人:“为什么你家的狗,尾巴不是左右摇摆,而是上下
摆动?”
“这完全是[
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报纸上登载了一则征购住宅启事,全文如下:“本人急需一套住宅,
比较宽敞,使我的妻子住进去再不会总想回家;但它又不能太大,以致使
我的[
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一位房产推销员从甲国回到乙国,对人们说:“那里的建筑速度真是
难以想像,早晨,你出门时,只见一座摩天楼还在打地基。晚上,你回来
时那[
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董事局会议开了一天,董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案,展开热烈争论。最后,还是通过了这个“禁酒令”。这时,董事们
一起[
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董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在
焉,这种会风怎么整顿?”
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乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不
满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的
职位,[
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几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子,每卸一袋都要用粉笔在
舷门上划一道作记号,这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿,差不多把粉笔
道都冲[
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某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前, 于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
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餐馆服务员在一起聊天。
“马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?”
“这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当[
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一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板:“告诉我,你的餐馆怎么请[
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“服务员!”一位顾客喊道,“广告中说你们自己制作混合咖啡,但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道:“这就是混合咖啡,不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
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三个朋友在一起吃饭,并且决定各付各的帐单。
吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”
“不用了,我吃饱了。”
“谢[
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服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”
“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
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一名公司职员刚领到薪水,带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭,餐馆服务员来结帐,公司职员问:“怎么一杯酒要这么多钱?”
“是啊,本店一杯酒也按一瓶计价,其他项目也是这样。”<[
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甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙:“这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。”
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休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么?”服务生问。
“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
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一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老
板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”
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某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,
你们说说,都能增加多少?”
某厂厂长说:“我们今年番一番。”
某公司经理说:“我们番一番半!”
又一厂[
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