一位中年女士在一家中国饭店用午餐,突然她激动地把侍者叫来,指著汤碗问:“我的汤浮著一只苍蝇,这是什麽意思?”
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一个结巴去买饮料,发现只带了一元钱,就去问老板Cola要多少钱。
结巴:“老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐……”
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola。
[阅读全文] 有一个有钱人去国外旅游,住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好象不注意他是一个有钱人。于是,再用早餐的时候,他故意大声喊到:“服务员,请来一份20法郎的[
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一名男子走进一家超市,拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他:“先生,您养狗[
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正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。接待他的是一位年轻姑娘。她在当天上午才开始工作,对业务还不熟悉。大约过了十分钟,她才拿着一只大口袋返回柜[
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“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
“对不起,先生,”理发师答道:“你知道吧,当我讲这些故事的时候,你的头发就会竖起来,[
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一国营商店经理告诉营业员门:“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比较一下,想一想,你们可以得出什么结论?”
一年轻的营业员自信地答道:“它肯定是个体户!” [
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一位绅士来到某旅游胜地的一家旅店,要求给他开个房间。
“请问您预订了吗?”办事员问。
“预订?没有,”绅士说,“我每年这个时候都到这儿来,已经十年了,从来不用预订房[
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宠物店里,老板对一个想买鹦鹉的顾客说:“很抱歉,鹦鹉卖完了,你不如买只啄木鸟吧!”
“怎么,它也会说话?”
“不,它更实用,会打电报。” [
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店小二:『客倌,不要紧的,我们店里的面中常会有蟑螂,如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」
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约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
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楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点:绿化率过半,现场人气旺盛,入住率达80%,距市中心一箭之遥,其他方面与国际接轨。小胡将信将疑,决定亲自去现场[
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一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐,“要点什么?”服务员问。回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通油炸食品,大油炸食品,苹果馅[
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在饭店里。
一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”
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有个老头在北京专吃烤鸭,据说地道的烤鸭很难吃到,有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止[
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一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”三个男生竟不[
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小华有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,bill please!”结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外[
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有一位先生到一家餐厅去吃饭,吃了一会儿就想上厕所,可是到处都没找到洗手间,他见服务员小姐过来了,就问道:“小姐,你们餐厅怎么就没个洗手间吗?”那位小姐指[
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一天早上,一位先生在湖边钓鱼,它等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。
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北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我[
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在车站的餐厅里。
“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
“别着急!先生,慢慢吃,还早呢!你要乘的这班火车晚点3小时!”[
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一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:“这的确是[
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一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。 [
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有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样[
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音响公司:“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺:“无所不包”。
石灰厂:“白手起家”。
当铺:“当之无愧”。
帽子公司:“衣帽取人”。
观光[
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