一个人来到马场。
“场主先生,能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天
早晨[
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一位太太到食品商场买肉鸡,售货员拎起一只鸡,称了称说:“1美元
60美分。”
“太小[
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一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些意大利香肠。”
“O.K.”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”
香肠片[
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一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的
当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的
哈巴[
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工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。
“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”[
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一天,汤姆去餐馆用餐,要求一个禁止抽烟的座位,几分钟后,侍者把
汤姆领到一张桌子跟前,说:“这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界,请
别[
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一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎,”服务员笑道,“如果您是在柜台旁边喝,交一
个半法郎就[
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房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后。
丹麦人面色苍白,吃力地说道:“这酒多少度?”
[
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麦春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务
员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,
[
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餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来?”
“我[
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侍者:“请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子[
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在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请[
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一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐,“要点什么?服务员问。”
回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通
油炸[
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一个乡下人走进纽约的一家餐馆,要了一杯咖啡、一份丹麦点心,当
他拿到账单时,不相信地盯着,“这是什么?”他问侍者,“咖啡和丹麦
点心[
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有一位顾客去某餐馆进餐,吃了一半,他突然高喊:“服务员,快来
呀,”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时,他不慌不忙地朝铁碗里指
了指[
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一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,
要一份牛排。侍者从厨房出来说:"对不起,没有了。"
顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:
"对不起,[
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顾客:“你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。”
服务员:“不就一种吗?”
顾客:“不,有生的,有熟的,有半生不熟的。”
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一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的,便前去质问经理:
“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”
经理便转过对招待员大声吼道:
“是呀,[
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一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
“喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
在给您端上来之前,我把所有[
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法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟,别出心裁地在推销产品的广告上宣称:“为了您家族的和睦,使劲摔吧!切莫因小失大。” [
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街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁[
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MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,
一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想[
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这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨[
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砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?”
“不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早[
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一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”
小贩说:“没带。您要刀干什么?”
老汉说:“你的小手指头,不是卖给我[
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