中士:“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟俊?
新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
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教官:「(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎么办?」
学生:「(拿出手电筒)我用这个」
教官:「(取走手电筒)没电,怎么办?」
学生:「[
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军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,
突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:“亲爱的,放开我。”
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一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
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军医官:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”
士兵:“60公斤。”
军医官:“那最轻时呢?”
士兵:“3.5公斤。” [
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中士:“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?”
新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
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首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍拍一士兵的胸部说:肌肉练得很不错!
士兵:报告首长,我是女兵!
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有一位潜艇的新兵,上了潜艇后就一直失眠,这样的情形一直连续半年之久,艇上的辅导员便很关心的问这位新兵:“为什么你睡不着?是不是想家了?”
新兵猛摇头说:“不是因为想家!” [
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战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:‘打仗的时候[
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作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”
班长点点头,高举一块[
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“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,[
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一群士兵决定下午去海边玩,其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时,发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯[
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有个人前去拜访一位将军,他拿出自己发明的士兵制服给将军看,并吹嘘说,这是防弹衣,任何子弹也穿不透。
“那好啊,你穿上!”将军说着,又按铃叫了传令兵。
“你去[
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一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。女友接到[
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某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”
“那就对了,好吧,再把详细情况向我报告。”
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一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上 视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,将军见[
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有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?”
“因为结了婚的兵好带,训练的时候即使[
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一领导到训练场看望下属训练,大家都列队欢迎,领导有所感,大呼“同志们好!”“首长好!”“同志们辛苦了”,“为人民服务”,“同志们晒黑了”“领导更黑” [
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一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。
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一群士兵决定下午去海边玩,其中一个人以为那里有换衣服的地方,所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了,于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游[
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新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”[
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一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久,一日向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
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汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要 求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧[
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一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见[
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在海军里,为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因,官方做了一次民意测验。结果表明,原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问:“你们说说另[
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