电影中的计算机都是这样:
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时,决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼[
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1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓[
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从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如:
1、W严重磨损:
原因:FIFA的加速键是W。
分析:此人是个FIFA高手。这种人在看球[
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第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。
“哪人呀?”
“北京。”
“工作了?”
“是的。”
[
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网虫话费告罄,于是去银行取钱交费,添单完毕送入柜台,柜台小姐扫了一眼,退将出来,曰:写上密码!网虫看了一眼单子,心中默念密码,在单子上写下*******[
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经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」
「那真是一大进步,[
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如果你当上帝是一个程序员,它会这样处理重要的技术问题:
Q:上帝能控制我生活中发生的所有事情吗?
A:当然,条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每[
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1、会说:“人家也是有人追的耶!” 90%
2、常挂在站上的; 60%
3、绝不会漏了回你水球的; 60%
4、昵称有一个‘小’[
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某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.
但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"
维护人员说:"你的[
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问:ISP是什么意思?
答:Impossible to Succeed at Present(在当前就根本不能成功)
Immense Spending Pr[
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Q:Internet存在中心吗?
A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像宇宙没有中心一样,Internet也不存在[
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亲爱的大伟:
我们的电脑买了一年多了,我也没有怎么摆弄它,今天趁着你和儿子出去了,我把心里想说的话敲在上面,希望你看了之后,能给我一个答复。
我首先忠告你的[
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User(用户):群对着计算机发呆的家伙,大致可分为三种类型:
a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人;
b、中级-会破坏但不会修复的人;
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1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓[
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一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑:“你想用什么英文单字当成登入系统的密码?”
这位男士有意要她难堪,于是告诉她:“PENIS!”
只见她不发一语[
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尊敬的CEO先生:
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:
第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少1[
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昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我[
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某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意,说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说:“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。。。”最后局长[
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一、自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入;一切软件,正版或是盗版自定,本说明建议您使用正版软件。
二、自备网恋[
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儿子:老爸,你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了?
老爸:嗨,琢磨了这几天,总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子:IT军衔制?
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马丁是位电脑操作员,他贪污了一大笔公款,携款出走,准备逃出国去,可是由于他平时与外界接触少,到处流浪了很久,也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子,当他躺在旅馆的床上,心慌[
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某君不善言谈,三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告,名叫“MM帮你泡”。某君窃喜,当即下载了一个。该软件功能强大,能够自动辨别对方所说的真伪,并能给予最为恰当的回复。某君忙安装,[
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用户:不好啦,电脑出毛病了!
客服:什么症状?
用户:我拨号上网,输入用户名的时候没有问题,可是密码的时候,我明明输入的是数[
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当你运行软件时都会注意到它的版本号,别小看这简单的版本代码,她蕴涵着诸多信息,下面的解释是这些代码的真正含义:
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Microsoft公司今天宣布,将把公司名称改为"Moft",以节约用户的硬盘空间。
据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百9[
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