经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工[
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当你运行软件时都会注意到它的版本号,别小看这简单的版本代码,她蕴涵着诸多信息,下面的解释是这些代码的真正含义:
[阅读全文](进入XX古墓需要古墓钥匙)
玩家:张三,请把古墓钥匙给我!
张三:你用李四的屠龙刀来换!
玩家:Easy!
[
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逛书店时,我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿,店员领她到书店后面一个角落
问她:“你有什么特别要找的?”
那位女士说:“我找我[
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为避免2000年问题影响本公司业务,本公司决定办公室内不再使用任何计算机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机,作为[
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昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我[
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“你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。
“太恐怖了!”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
“酷![
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有一次比尔在演讲中高谈阔论比较了电脑工作和汽车工业的发展速度,比尔认为,假如GM的技术能像电脑技术那样发展的话,现在大家应该能用25美元买到一辆一加仑汽油跑1000英里的汽车。不过GM高层官员马列上反[
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键盘边,不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说:那杯子有一半是满的。
悲观主义者说:那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说:[
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第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。
“哪人呀?”
“北京。”
“工作了?”
“是的。”
[
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初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台[
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某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通,但线路质量不好,常常在用的时候断线。
[
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我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊!”同事:“……”([
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从前有一个年轻人,在他小时候就表示,他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他:“怎样才能算是伟大呢?”他说:“全世界的人都会阅读我的作品,这些作品会唤[
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小米是个游戏发烧友,大小游戏统统玩遍。暑假到了,小米来到软件超市,看见一张海报写着:超级合集!个个精彩!毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作!顿时喜不自胜,兴冲冲地买了一张。
小[
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前段时间,我买了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩,她是电脑白痴,就会上QQ,我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的语气说:" 你好厉害,电脑都能看电视啊? "
“小意思[
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网虫终日沉溺泡网,妹儿来妹儿往,一日收到一MAIL,打开全为乱码,于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效,怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求[
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经过多月来的努力,我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起,我每天只需要两个小时[
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约 会: 我准备去访问一个新主页;
对女友印象: 她的界面看起来很友好;
约会时内急: 我去释放一下内存;[
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Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉,[
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有个男人向他的朋友抱怨说,“我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。”
他的朋友回答,“不要去啦!药房里有台能治百病的电脑,比医生还快又便宜。你只要
放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病[
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一日,去逛电脑城,突然觉得一阵腹痛。不好,要如厕。
急匆匆来到WC前,抬头只见门口上方挂一电子牌:上写
“最新WIN2000 SERVER WC[
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话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的陌生领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店!
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程序已通过完整测试,绝无Bug。
●升级版即将发布,我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言:
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“上课”——说此词汇的MM,必定有比较靓丽的面皮和一副很高亢的嗓音,通常在24—27岁之间,大城市户口,外私企工作经验,学历为专科及以上。 分析: 1)病毒形成原因,主要是她们大多都漂亮,上学时被太多[
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