亲爱的先生:
看到贵公司的招聘广告后,我决定向你们应聘系统程序员的职位,尽管我很讨厌程序员。过去两年来,我在本地的一间社区学校学习了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程,我能很[
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深夜, 一位医生, 一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业.
医生说:"圣经上写到, 上帝抽[
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一次,三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站,三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
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众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头,连他们的软件也不例外。
网民B在装有网景浏览器的机器上安上IE以后,只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团,接着VB,VIS[
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用 户:我使用MODEM连接Internet,为什么收不到邮件?
技术支持:你有电子信箱吗?
用 户:还是你们替我申请的呢,可是我等了半天,说是找不到服务器。
技术支持:[
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我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话:
“您好!请问您有什么事情吗?”
“我是有事情要找你们!你们为什么让我的计算机不停地开、关?”
[阅读全文]电脑一定是女生!!因为:
1.大部分的男生一定会对她一往情深,当然,总有人例外。
2.大部分的女生对她怀有敌意。
3.你跟她在一起的时间越久,你就会越离不[
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比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷,常在一起讨论电脑。一天,他们为电脑是什么性别争论起来。
盖茨小姐认为电脑是男性,并列举出八大理由:
1.懂的事情不少,却[
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1.“这真不可思议...”
2.“它以前就这样。”
3.“它昨天还在工作。”
4.“一定有硬件问题。”
5.“你敲错了什么导致它崩溃了?”
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客户:听说你们已经上了信息高速公路,有这么回事吗?
Internet技术人员:...... 是的。
客户:那你们到底在哪条高速公路上?[
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某兄遵从“安全第一”原则,每个软件或安装程序都以软盘备份,且因囊肿羞涩,为节省软盘,每每必压缩成ZIP文件保存,不管压缩率 有多少,还振振有辞,说 ZI[
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外国进口一台电脑智商测定仪,A先上去测定一下,电脑打出分析单报告:“智商一般。”
B很自信的上去测定,等了半天电脑不出报告,大家正奇怪,电脑语音报告:“请不要拿石头开玩笑。”[
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有一次我的朋友来找我,我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕,很好奇的说:“电脑也能看电视啊?”
我刚好有事出去一会,于是退出window[
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我朋友在电脑公司做事,不免碰到一些令人哑口无言的客户。
有一次他客户买了电脑后打电话问他说,怎么电脑桌上没有放键盘的地方?朋友[
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有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说:“等一等,我去拿个手电筒。”
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一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店,随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来,对店员说:“我要一只C猴子。”
店员点[
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我打电话给电脑销售商:
“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”
供应商说 Windows 95[
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某兄的光驱近日时常罢工,听说调节激光头功率可解决,于是爱自己动手的他开始工作了:
拆开光驱,找到那个调节旋钮。为了让效果显著些,他自作聪明的多拧了一些。
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近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,这时走过来两个MM……
甲MM:听说有这个证书(指[
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某日某BBS求职版有一职:
“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”
一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”[
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有一堆人正在考操作系统...
某甲拿著小抄,写得正起劲... 突然发现教授就站在他后面!!
教授: “喂!!这是甚么? ”[
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电脑公司开业之际,亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”,大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”,大家举瓶畅饮,进行一次“批处理[
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编程编得昏天暗地,去小店买吃的。
开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?”
师傅:“我们这里钞票和菜票兼容。”
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1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM类游戏玩太多了)
2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的(仙剑迷)
3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义(难道这不是很[
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以下的症状你有吗?如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。
症状一:浪游症<[
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