某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子,他走进医院,问医生有些什么货色贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子,每盎司500元。”
“还有什么?” [
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在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事
各界的反应如何?
1。台视主管∶
总统先生不久[
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国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”
“还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
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一个老板,他很有钱,是某地的首富。他有过四辆车,第一架是奔驰,第二架是宝马,第三架是劳斯莱丝,而第四架是警车![
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一意大利人来美旅游,适逢美国大选。此君回国后,给同事吹牛:
大选之夜我在饭店吃饭。我吃第一块比萨饼时,戈尔当了总统。我吃第二块时,布什当了总统。我吃第三块饼时,美国突然没有了总统[
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一位国会议员问别一位议员:“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家,何以为证?”
“我从不撒谎,从不否认:我是被收买的,谁掏腰包,我就为谁效力。我是说到做到的。”
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一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生,叫我怎么感谢你呢?”
“下次大选投我的票就行了。”
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一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐 ,太太都不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他又改叫:
“当心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道:“当心擦破[
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秘书:局长,我们局里也要装上意见箱吗?
局长:当然要,不过得把它装在我的办公室里。
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政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
甲说:你是个大白痴!
乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候部长[
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一青盲人(有眸子却看不见东西)被牵连打官司,自诉眼瞎。
老爷问道:“一双清白的眼睛,为什么装瞎?”
此人答道:“老爷看小人是清白的,小人看老爷是糊涂的。”[
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皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:“贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。”皇上听了,脸一沉正色道:“难道这等事还轮得上你有功吗?!”
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美国人甲:“听说你们州长当选了?”
美国人乙:“你会不知道,我们美国人对政客只有一句评语,”
“怎么说的?”
“如果说一个政客是[
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一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。” [
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宴会上,一位贵族请市长光临其宅第。第二天,市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事,无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗,让市长先生出去打猎。
过了半个钟头[
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“县官老爷,请你明断。”
“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”
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皇上喜添太子,设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道:“贺吾皇喜添龙子,愧奴才无功受禄。”皇上听了,脸一沉正色道:“难道这等事还轮得上你有功吗?!”[
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原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫(1891--1971年)在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久,又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书,请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地[
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甲说:现在当官的,有点儿好事都争着要,哪还有人民公仆的样子。
乙说:也不全对,也有争坏事的官。
甲问:什么官?
乙说:贪官。
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日本首相小犬蠢一狼答记者问。
记者:听说侵华时日本军队有妓女?
小犬:没有,那叫“慰安妇”,我们日她们,所以我们军队叫“日军”;
记者:现在有“慰安妇”吗?
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医生:“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动———尽量地运动。”
甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”
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威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物,也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷,言辞犀利。
1965年,巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上,他获胜的希望微乎其微,甚[
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罗马人喜欢看斗兽。
一天,斗兽场出现一头大公牛,斗牛士连刺100枪都没刺中,这天皇帝正在场,使命人奖给斗牛士一个花环。
大家莫名其妙,皇帝说:“你们看,连刺[
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原苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫(1891--1971年)在愤怒遣责联合国阻挠苏调停刚果战后独立危机的行为不久,又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书,请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地[
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威廉·亨利·西沃曾任纽约州长、州参议员。
内战前夕,西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默,便挑战似地问他:“州长先生,[
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