有一个病人去医院看病,医生要给他检查,请他躺下,在它肚皮上按了几下,问:“你有什么感觉?”病人回答:“有人按我肚皮。”
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一女子在整形医院向医生诉苦:“大夫,因为胸部太小,男人都管我叫‘峭壁’,没有男人对我表示过关心,我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!”
大夫看了看,的确如她所言,便对她说:“你这[
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苏修穷兵黩武,军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不[
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病人:医生,一年前你为我治好了脚部的风湿,并关照我腹部不能受潮湿。
医生:是的,有什么问题吗?[
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心理医生问作家:“当你躺在棺材里的时候,你最想听到你的家人说一句话是什么?”
作家:“看!他还[
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一日,有一女生去五官科作眼睛检查。
医生跟哪个女生说:小姐等五分钟作个裸体检查。
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一位老大因病住院,一天,老大在病房讲他的威水史:当年我单枪匹马从大陆打到香港。。。。
正讲到精[
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“哎呀,我的上帝!你牙齿上的洞是我见过的最大的!”牙科医生喊着,他正在检查病人,“是我见过的最大的!”
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漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”
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医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”
“是的,大夫。这多亏了[
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有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说;“谁说不需要眼科急诊[
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『大夫,手术成功的可能性有多少?』
『哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。』
『那我就放心了。』
『嗯!我也希望成功一次。』<[
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病人:“我头痛得快要裂开了!!”医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:“试着用胶水贴起来!”[
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某君牙痛,他胆子很小,说:大夫,想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了? 是的大夫,我到看看哪个王八蛋敢动[
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“医生,我吃了这些药丸后会好些吗?”
“从来没有病人回来说过...”
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“哎呀,我的上帝!你牙齿上的洞是我见过的最大的!”牙科医生喊着,他正在检查病人,“是我见过的最大的!”
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冬天,新兴中药店门口撑起一条横幅,上面写道:“各式优质名牌冬令补品展销”。
两[
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医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”
“是的,大夫。这多亏了[
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有一个记者,在事业上非常不顺利,所以他想找一个新的题材,来一举成名。于是他冥思苦想,终于他眼前一亮,他有了一个想法:可以到精神病院写和精神病患者有关的[
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医生:其实检查一个人是否精神失常很简单。
记者:怎么查?
医生:只要问他1 1=?就行了。
记者:哦,正常人一定会说2! [
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“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”
“你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”
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一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:[
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有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的。。。”
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一个医生走在街上。对面跑来个小伙子,撞在医生身上,把他撞倒了。医生大怒,站起来拉住小伙子,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”
医生问:“为什么?”
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