亲爱的MM:
深知你“扫描”得不快,所以我用“286”的速度打字。自从上次短线后没能与你“链接”上,我真想顺着电话线这个“通道”,再用“986”时速爬过来看你。
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福旺是我的同乡,他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物,没有技术又好吃懒做。后来,福旺听说去南方打工能挣钱,就随村里人去了。到了南方,福旺就给老婆打来了第一个电话说:“老婆,我到广东了,我不信[
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一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字[
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一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,[
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甲方:维多利亚
乙方:贝克汉姆
甲乙双方本着一荣俱荣、一损俱损、美名共享、糗事共担的原则,经于床上超长时间友好协商,现就感情和解事宜达成共识:誓将爱情作[
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我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。
在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到[
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小明回到家,突然听到邻居传出:
男的说:“痛不痛?”
女的说:“轻点嘛,啊。。好痛啊,叫你轻点,给点油润滑一下嘛。”
男的说:“差不多了,就快出了。”
小明听到[
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某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次
举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜[
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小张给他的女友写了一张字条:“晚八时,公元前见面。”
不久,他收到了女友的回条:“我生活在公元20世纪,无法与 [
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一个小伙子写信给他的女朋友:
“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳
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介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如
何?”
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舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪
电’那种?”
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一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
[阅读全文] 甲:“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙:“你们是……”
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小弟接到埃及女笔友寄来的信,信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思,终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去,满以为可以瞒过对方,并要求对方也同样回寄一张近照[
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姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”
小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。[
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甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻[
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某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。” “有什么可惜的?”画家问。“你的运[
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一位男子匆匆进来对店员说:“朋友,暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?”
店员看在小费的份上,[
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姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”[
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一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她[
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一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了[
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小张给他的女友写了一张字条:“晚八时,公元前见面。”
不久,他收到了女[
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青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”
友人:“是不是要她称你为英雄?”
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马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘
的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,
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