“你从一个小丫头,一跃而为县长夫人,福气真不小。”
“有什么好呢?现在我替他做事情,都不拿钱的白做了。”
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两个都离过婚的男女结婚了,朋友们都去祝贺,其中一个朋友送给他们一副对联,“一对新夫妻、两部老机器”,横批“老店新开”。
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有一对夫妻下冈,生活很艰难,好不容易等到救济就想吃一点好的,但好久没有吃好,吃的太多了。
‘人说包食思淫欲’,俩人晚上想过夫妻生活,当[
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某男50岁娶妻,妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发,扶着墙艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前他跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!!
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小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬的说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说:“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王[
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丈夫:“亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!”
妻子:“下厨房吧,亲爱的!”
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美国太空总署就任的上校麦克,每次总署通知出发,准备升空,他都必须放下手边工作,紧急赶往航天飞机等候出发,可是每次都因天气不佳或是机械故障,经常都中途取消任务,又无功而返。
有一回正当麦克在[
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老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”
老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”
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有一对夫妻下冈,生活很艰难,好不容易等到救济就想吃一点好的,但好久没有吃好,吃的太多了。
‘人说包食思淫欲’,俩人晚上想过夫妻生活,当[
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从前有一个小男孩,他从小就喜欢往树洞里撒尿,一天他往里撒尿时一下被马蜂叮了,从此他再也不敢往树洞里撒尿了,在他22岁的时候他洞房的时候他不敢往他老婆的那里插,他老婆就问他[
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有一天老师问学生:你们知道小心肝是什么吗?小华很愉快就说:小心肝是我妈妈。老师问他为什么。小华说:昨天晚上我听见我爸爸对我妈妈说:小心肝把脚张开一点。 [
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某男50岁娶妻,妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发,扶着墙艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前他跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!! [
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一个男人,天天不干好事,没事就去找妓女,他的邻居看不过去了,就给他介绍了一个女人,他们很快结婚了,但是结婚的第二天,这个男人的朋友就在酒吧里发现了他,他的朋友就问他,你刚结婚为什么不在家里,这么一[
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一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡,生了一个特别大的蛋,全城轰动,引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞,说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道:我一定[
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一单位中,有一对复婚的夫妻,同事一时兴起,给他们贴了一副对联:
两个破家什重整旗鼓
&nbs[
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妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首
饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多[
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年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天
差点要了我的命。”
年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机
会!”[
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刚刚“办完事”的小俩口唠叨。 老婆:“真爽死我了,你说这么好的事是谁发明的呢[
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甲:“唉,我老婆怀孕时看的《阿里巴巴和四十大盗》没想到真给我生出四十个儿字来,他们长大后真都当了强盗。” &nbs[
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一对夫妇正在路上行走,突然,天空中飞来一只鸽子,正对着妻子头顶拉了一泡屎,妻子慌忙让丈夫拿出手纸,丈夫说:“鸽子屙了还得让我给它擦屁股”。
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丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?
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丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?
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詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务,也从不为别人着想。另外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。 [
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丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?
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有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你[
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