一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。
由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。
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在西安工作时,办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员,只有一位李师傅,拒不加入 “组织” , 口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。 直到有一次牌友们上门[
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新婚的妻子对她的丈夫说:“亲爱的,我得向你承认,我只会做两个菜:黍米粥和糖煮烂苹果。”
丈夫看了看摆在面前的菜盘:“这是它们中的一个吗?”[
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“过去,我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。
现在,她总算表里如一了。”
“那么说,你爱人变好了?”
“哪里,现在就[
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矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆,没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时,有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬,小王却无事一般,大咧咧吩咐[
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岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说:“我结婚时我岳[
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一个先生和医生预约门诊,他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生後医生对太太说,『你先生的病非常严重,他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。』
老婆回答,『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗[
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一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫:「假如我先去世, 你怎麽办?」
妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然後妻问夫:[
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丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?[
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太太绝对不会有错。
如果发现太太有错,一定是我看错。
如果我没看错,一定是我的错,才害太太犯错。
如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错。
如果太太不认错,[
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在家里我可是一家之主,只要我喊一声〔拿热水来〕,
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕:「那热水是干嘛用的?」
「哎呀,你不觉得用冷水洗碗很不[
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有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,
在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..
老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?
老公:不会啊!
老[
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老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?” [
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有一个人,被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
“实在抱歉。”这人说,“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”
“何必怕她?”另一位球取笑他:“你是个男人,还是一只老鼠?”
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夫君下班回家,见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹:“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全[
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夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”[
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黛咪出差前给夫君留下一张字条:“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里;棉皮鞋放在阁楼上的箱子里;信用卡放在西装右边口袋里;零钱放在卧室门后挂着的袋子里;这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望[
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“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
[阅读全文]晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿,然后说:“让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者[
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一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。[
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玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋,”[
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瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”
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太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.
她理直气壮地说:“我开车时他撞[
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记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢?”
“嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地[
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清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:“怎么,不舒服吗?”
“昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,[
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