“我的老婆是个贪得无厌的女人.”
“怎么回事?”
“星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”
“她要这么多钱干什么?”
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“这可是只非常好的猎犬。没有它,我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都[
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我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,以为他想用这个方式减轻重量。便说:“我看这麽做恐怕是没什麽用。”
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妻子:你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给泡啦,你快看看吧! 丈夫:看什么呀?几频道?[
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一
要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么? 一位新妻子。
二
你丈夫爱你吗? 爱,非常爱。他和我形影不离,连上班也不去。
三
你妻子反对你在[
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我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”
当晚,我激动的打开礼物盒[
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托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
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妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减了两公斤。”“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”
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律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重新装修一下了。”律师你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”[
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丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫:“我不在乎这点伤。”
太太:“我却在乎我的名誉。” [
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妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云;余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道:奶油蛋糕! [
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三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游,半路出了车祸,三个男子死了,那位太太重伤。
三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗?”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接[
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晚上在饭桌上,她的太太问:“今天的牛肉为什么这么咸?”
王小农说:“冰箱停电,单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐,瞧瞧,是不是吃不出坏味儿来了?”
王小农[
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莫莉说:“结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了.”
丈夫说:“这是因为我为[
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甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋
爱。”
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法官甲:“被告只是重婚,你为什么判如此重的
刑?”
法官乙:“我最讨厌一错再错的人。[
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胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼[
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“他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”[
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老师:“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫[
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女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃
窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后,你若再发[
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有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许
他结婚?”
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一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不
可能的!这里没有。”[
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度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房
间。”
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甲:“潜水是最好的结婚方式。”
乙:“为什么?”
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梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是
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