一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。
“怎么[
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“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
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一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”
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一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”
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一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产
[阅读全文]夫妻俩在众人面前吵架, 老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光,老公大怒,对老婆大吼道:“你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!”
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一对夫妻在吵架,邻居跑来劝架,他们彼此都说婚前瞎了眼,找错了人。邻居问:“那你们为什么要结婚?”两人同时回答:“结婚使我们恢复了视力。”
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当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,
“麦克在吗?”我问道。
“他在洗澡。”她回答。
“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完[
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一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。
丈夫问道:\" 在点[
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邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。[
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先生要带太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道:
“我真是太开心了,我[
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丈夫无精打采地对妻子说:“这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?”
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邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然,一把亮[
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有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们[
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在一个宴会上,妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女,便在 他身边悄悄他说道:“你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”[
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丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗? ” 丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公[
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一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几年了?”
“10年。”
“为什么您现在要离婚呢?”
“您知道,这些年来,我们彼[
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一个医生走在街上。 对面跑来个小伙子,撞在医生身上,把他撞倒了。 医生大怒,站起来拉住小伙子,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。[
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有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命”
丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。[
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妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”
丈夫:“是呀!女人不长[
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妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常 鲜艳。她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙 地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。她[
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某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓住。主人问他,你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
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改革前临春节,生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。
大鱼打起来后,男女老少争先夺后[
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火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的[
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百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信,说三天之内不送5万美元到指定地点,将暗杀她的 丈夫。 夫人迅速将一个信封送到那个地方,强盗打开信一看,没有钱,只有一[
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