两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”
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医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运
动。”
甲:“胡说!我太太每天[
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年轻的妻子对丈夫说:
“亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
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妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”
丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你[
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莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”
爸爸:“你说说,是什么题?”
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一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和
怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道:
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我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师
穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。
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丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间,讨好说:“住在这里,你会感到像在自己
家里一样。”这[
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夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
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某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当
日报纸,突然对妻子大声喊道:“喂,安娜,你看到今天早报上的
流言蜚语了吗,真[
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艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:“早就写好了。”
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一位经理到邻近的某市出差,原说好要搭乘傍晚的班机回家,
可是他没赶上那班飞机,又来不及通知太太不要去机场迎接。
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妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了
这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”
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一个妇女沿着海边垂头丧气地走着,忽见沙中有个瓶子。拾起
瓶子拔开瓶塞,唰地冒出了一大股浓烟。
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百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信,说三天之内不送5万
美元到指定地点,将暗杀她的丈夫。
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太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说
我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”
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有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说,“你还没我走的快”“当然了,男女有别吗”女的说“你我不都是人,都有腿吗?”“不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的[
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吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他<[
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甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与
结婚那天一样。”
乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”
甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。” [
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我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师
穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。
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莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”
爸爸:“你说说,是什么题?”
莉莎:“有个人每月[
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年轻的妻子对丈夫说:
“亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
“为什么?”
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妻:你的耳膜炎什么时候好的?
夫:你喉咙发炎的那天开始。
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女人----
订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
结婚后,像鸭子,想飞,却力不从心。
男人----
订婚[
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昨日太太出差,所以今日太太不在家。 没有吃晚饭,吃方便面。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭,还吃方便面。
今日太太还不在家。 不想吃方便面,没有晚饭吃。
今日太太[
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